Hola, Pesado.
Noto varios cambios de narrador en un relato tan corto. (Pero no me hagas mucho caso, soy un simple padaguan que no logra aprender jejeje); donde más lo noto es al usar la (¿2ª persona?) al dirigirse al amigo/a desaparecida.
pesado67 escribió:
Exactamente al año del accidente, desperté con una urgencia anormal. Con muchos trabajos regresé al planetario...
Estas frases, pienso que deberías de darle otro enfoque, podrías decir lo mismo de manera más elegante.
Elimina el gerundio.
Una urgencia anormal, no me gusta. y "
muchos trabajos", aunque sé que haces referencia al esfuerzo que realiza el protagonista para acudir a observatorio, pero esas dos palabras también deberías cambiarlas por otras.
¿Cuáles? No lo sé. Es tarea del autor, yo te dejo mi humilde y modesta opinión.
Ademas pasas de usar el singular al plural.
Por lo demás, buen micro. Hay una parte que me encanta y es:
pesado67 escribió:
Frente a tu tumba lloré por más de una hora tu muerte y mi soledad.
Uno de los factores negativos de cualquier pérdida es las consecuencias que acarrean. En tu protagonista es la soledad; el vacío que ha surgido en su vida.
Se pueden curar los daños físicos; pero los morales, esos tardan más.
Saludos amigo.