Atrapado

Jósgar · **Publicado:** 30 Jul 2011 16:27

Bueno, pues heme aquí de nuevo. He imprimido el relato y los últimos comentarios para así tener una visión más clara de todo. Lo primero que voy a hacer es desmentirme: el relato sí es algo del otro mundo, aunque no tenga nada de especial.

Milagros: He leído con atención lo que propones. Curiosamente lo de la muerte, en el original iba en el fragmento segundo que se repite. He probado a hacerlo como dices, pero entonces el fragmento primero queda pobre y parece una repetición sin lógica. Ya sé que adelanta acontecimientos, pero solo así motivo al lector a tragarse de nuevo lo mismo que acaba de leer, pues sabe que algo más tiene que pasar.

Panchito: Ya sé por donde vás. A mí también me seguía rascando el hecho de que él fuera consciente de su muerte física. De esta forma, no se comprendería que siga atrapado. Ese "no me importó" tampoco me terminó de convencer, por lo que hemos comentado ya. Tu frase propuesta queda muy bien, pues él es consciente que se interna en un mundo frío (diferente) pero sigue sin saber que realmente ha pasado a otro mundo. De esta forma el relato adquiere más coherencia.

Gracias por vuestras opiniones, un saludo y pongo manos a la obra.

milagros · **Registrado:** 05 May 2011 15:30 **Mensajes:** 1855

Sigo pensando lo mismo Jósgar.

Te pongo como quedaría, según mi opinión; el lector continuaría para conocer qué tipo de relación existirá entre la mujer y el narrador.

A lo lejos, pude distinguir la silueta de una mujer vestida de blanco que caminaba hacia mí por el borde de la carretera. Al ver que me acercaba, extendió un brazo con el pulgar de la mano señalándo la dirección en la que se dirigía el coche. Me extrañó encontrar a alguien por aquellos parajes desiertos. Paré junto a ella y le hice señas para que subiera. Se sentó a mi lado, su rostro era pálido y triste pero hermoso. Arranqué y aceleré con fuerza ante una curva cercana para impresionar a mi acompañante. ¿Cómo te llamas?, le pregunté. Giró la cabeza y me miró fijamente, no respondió aunque sonrió. No le di importancia. Estaba feliz porque esa tarde había estrenado mi primer coche: un precioso deportivo de color gris metalizado. Para probarlo, decidí recorrer la isla donde resido. En su parte norte, la carretera transita de manera sinuosa sobre los acantilados que descienden bruscamente hacia el mar. Es una zona de ventisca constante pero de gran belleza. Me dirigí hacia allí. La noche empezaba a vestir el paisaje con velos de luto. Quería saber si las luces del nuevo vehículo iluminarían con la intensidad que yo deseaba. Una ligera neblina ascendía pegada a la roca, y fue la ocasión perfecta para probar los faros antiniebla.

Un abrazo.

Jósgar · **Publicado:** 30 Jul 2011 17:15

Hola, Milagros.

He leído con atención tus comentarios. Tienes razón cuando dices que el primer fragmento que se repite adelanta acontecimientos. He probado a suprimir algunas cosas y no me gustaba como quedaba, pues parecía una copia a medias del segundo fragmento y que de alguna forma parecía innecesaria.

Creo que así queda bien. El primer fragmento abre claramente al lector una posibilidad. De esta forma lee con interés la repetición, pues sabe que algo más tiene que pasar.

Hola, Panchito.

Con tu frase veo claro que el protagonista es consciente de que se ha internado en un mundo diferente, pero sigue sin saber que en realidad ha pasado a otro mundo. Creo que esta es la clave del relato, lo que le da coherencia y lo que justifica el título.

Saludos afectuosos.

Jósgar · **Publicado:** 30 Jul 2011 17:20

Uff!!! Se nos cruzan los comentarios, Milagros. Déjemos pasar un par de días y me leeré de nuevo tu última propuesta. Quizás tengas razón, pero ahora me tiene algo saturado por los retoques y ya no distingo muy bien los matices.

Gracias por el tiempo que te tomas, y tal y como te prometo me lo revisaré con calma.

Un saludo afectuoso.

Panchito · **Publicado:** 30 Jul 2011 17:41

Hola José,

Tal como está en este momento, me parece bastante bien. Como el tema es fantasioso seguro que se encuentran más posibilidades.

Un detalle suelto, malo: que ocultaba bajo una tupida cabellera, hay intención de ocultar lo que anticipa algo raro. Quizá sería mejor en este momento oculto bajo una tupida melena o cabellera.

Un detalle, bueno: me gusta mucho la descripción de cómo la mujer para al coche. Extiende los brazos, abre las manos... es que la veo, y me gusta. Casi sobrecoge esa simple imagen.

En cuanto a los ciclos, si no se basan en alguna "lógica", aunque sea fantasiosa, puedes estar dándole vueltas varios años al asunto.

Por "lógica" él tiene que morir en el primer ciclo, ¿o no? ¿Podría entrar en el ciclo antes de morir? Creo que no encajaría, pero en estos temas...

Si suponemos que el primer ciclo es el hecho real de su muerte, me parece que el texto adecuado es el de las vueltas de campana, que describen el accidente. Ese debería, a mi juicio, ser el primer acontecimiento. Sabemos que va sobre el mar y que ese mundo frío, silente, posiblemente sea el mar, pero también es un referente del más allá. La cosa queda bastante bien. Entonces él entra en el ciclo sin darse cuenta y vuelve a estar en su garaje, con su coche nuevo, va a la costa, etc. Y se encuentra por segunda vez a la señora, que esta vez sí puede decir que es la muerte, y puede no haber accidente ni nada, porque ya lo hubo y está muerto, de modo que se inicia otro ciclo sin más. Yo lo veo así. Mucho más sentido para mí si el accidente es en el primer ciclo y los demás son simples idas y venidas del garaje a la curva, una y otra vez, con la autoestopista, sus pelos y su anuncio siniestro.

Creo que los que vamos a quedar atrapados somos nosotros.
Saludos

Jósgar · **Publicado:** 30 Jul 2011 19:53

Ja,ja,ja. Efectivamente, antes de que nos atrape a todos lo dejo en reposo. Ya me lo miraré con calma. Una solución sería hacer versión uno y versión dos.

Un saludo.

B.Miosi · **Publicado:** 31 Jul 2011 02:14

Hola Jósgar,

Encuentro bastante original tu relato, como una rueda sin fin, la muerte vista de diferente manera, no más explicaciones, simplemente, así es.

Un cuento se explica por sí mismo, y deja una sensación, creo que lo lograste, la sensación que deja es un vacío, un algo que no se sabe, y lo demás no interesa, pues es un cuento, y cuando es uno de la muerte y con la muerte siempre nos perturba.

Creo que lo has corregido, no he leído el original, así como está quedó bien.

Abrazos,
Blanca

Jósgar · **Publicado:** 31 Jul 2011 09:22

Hola, Blanca. Pues sí, parece ser que este tema de la muerte da para mucho. Nunca imaginé que un simple relato corto escrito en quince minutos (el original era más o menos así, salvo las correcciones que propuso Fernando) levantaría tantas opiniones.

Para no defraudar, voy a hacer dos versiones: la primera, con unos retoques finales de Panchito y la segunda, con algunos de los cambios que propone Milagros.

Un saludo afectuoso y gracias por pasar, es un placer.

ansape · **Registrado:** 09 Jun 2011 18:36 **Mensajes:** 1490

Hola, Josgar.

Un cuento aterrador, amigo, y bien llevado, incluso quedó genial lo de la repetición. Y no es tanto de ficción, pues al menos en mi ciudad (Barranquilla) se han escuchado relatos de personas que han recogido a altas horas de anoche extrañas en el camino y se han llevado el susto de sus vidas.

Abrazos.

Panchito

Aquí también hay algunos que recogen en el coche a señoras a altas horas de la noche, y se llevan el susto de sus vidas, ja ja ja ja. Le sacas chispa a todo, Antony :lol:

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