Letras entre amigos

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Saludos desde Barcelona - España.

Sergio, ya corregí todo lo que podría "rascar" en la lectura del cuento. Pero no voy a enfatizar y tratar de dar más emotividad al cuento. No, señor. El cuento está escrito justamente con ese aire de distancia, es decir: ex profeso, porque ¿Qué más emotividad que la que estamos leyendo?

De hacerlo me tendría que remitir a quién era el forastero, cuáles eran sus reales intenciones, ¿por qué el muerto (supuestamente) desea ser inmolado, no, no, no, él no deseaba nada más que arreglar el techo de la casa y cayó por descuido, vejez, por accidente. En niño simplemente aprovechó la coyuntura y lo mató. Tampoco voy a explicar por qué cuándo y de qué material estaba hecha la estaca. Eso se entiende. El niño está lleno hasta la médula del tebeo, lo lee diariamente y a todas horas, sabe lo que tiene que hacer, encontró la oportunidad y lo hizo.

¿Conclusión? Aunque no sea una Fábula como las de Fernando, es obvia (la conclusión): La lectura que se les da a los niños no siempre ellos la comprenderán como los adultos. Es la principal lección del cuento, aunque en ningún momento quise hacer una moraleja.

Muchas gracias por las correcciones, las tomé muy en cuenta e hice las correcciones pertinentes!

Besos,
Blanca

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El presente es tan efímero que justo cuando lo notamos, se ha esfumado. Escribo para no olvidar esos momentos fugaces.
B. Miosi

http://www.bmiosi.com/

Gracias, Pesado, por tu lectura, pues sí, este cuento había pasado por Prosófagos hace un tiempo, y como dice Fernando, pertenece a una antología de cuentos macabros que vengo coleccionando desde que empecé a escribirlos.

Muchas gracias por tu opinión, amigo!

Blanca

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El presente es tan efímero que justo cuando lo notamos, se ha esfumado. Escribo para no olvidar esos momentos fugaces.
B. Miosi

http://www.bmiosi.com/

Entonces, Fernando, voy a dedicarme a coleccionar ahora medallitas, ja, ja, espero que mis próximos cuentos también las merezcan!

Gracias!!!

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B. Miosi

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Holás Blanca,

¿Por qué tendrías que hacerlo?

¿Por qué tendrías?

No me convence, partiendo porque no dije que tendrías que explicar lo que dices que no quieres explicar. Pero, bueh.

Cero problema con eso. No he dicho que tengas que reducir distancia, sino usar frases menos maqueteadas. A mí se me hace aburrido leer frases o construcciones manidas en este género. Las frases maqueteadas matan la emotividad.

La que aporta una frase original y bellamente construida. Cosa que tú sabes hacer.

Un gusto ayudar. Eso sí: no me molesta molestar cuando creo que vale la pena.

Abrazos.

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"No me considero cantante ni humorista, pero me gusta cantar y he notado que cuando lo hago la gente se ríe."
Felo

Está bien Sergio, pero sucede que no puedo "ver" las frases maquetadas, te agradecería de corazón que me las señalases, de manera que yo pudiera arreglar finalmente este cuento, de veras, me interesa hacerlo.

Muchos besos!
Blanca

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El presente es tan efímero que justo cuando lo notamos, se ha esfumado. Escribo para no olvidar esos momentos fugaces.
B. Miosi

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Holás Blanca,

Te mando un trocho más tarde. Había empezado, pero habemus jefam.

Abrazos

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"No me considero cantante ni humorista, pero me gusta cantar y he notado que cuando lo hago la gente se ríe."
Felo

Por fin encuentro el relato.

Blanca, lo primero: esto es una conversación. Por lo mismo, salta a la yugular (ya que estamos en una de vampiros) de inmediato si te parece que me equivoco. Solo te pido que leas bien lo que planteo.

Parto mostrándote dos frases. La primera:
Ese "allá afuera" está respondiendo una pregunta implícita, pero de manera incorrecta pues te estás comiendo un pedacito de información y como pegada con engrudo. Eso sería aceptable para una narración en tono coloquial, o en boca de uno de los personajes. No con este narrador que estás usando. Una construcción correcta sería:



Ojo, no digo que tiene que ser esa la frase, sino que tiene que estar construida con esa corrección, pues no es un narrador coloquial. No es normal que un narrador omnisciente, como lo es este, hable entrecortado como afectado por los acontecimientos. Fíjate en la conexión entre "permanecía" y "no más lejos".

La segunda frase. Del mismo segmento:
No es una frase coloquial ni común. Tiene toda la impronta de un narrador omnisciente correcto y culto. No está diciendo "en el mismo lugar en que lo dejó después de intentar arrastrarlo". Ni siquiera un elegante: "no más lejos de lo que pudo arrastrarlo". vas más allá e introduces una metáfora. Dices "sus fuerzas" por "él". ¿Recuerdas la figura?

Me parece que es claro que tu frase tiene más "pluma fina" metida. Es más "frase de escritor" que los ejemplos mencionados.

Las frases maquetadas en este cuento son, para mí: las demasiado coloquiales para el narrador propuesto, las demasiado "lugar común", y las que no dicen correctamente lo que tienen que decir. Nota: la coloquiales suelen, también, decir incorrectamente las cosas.

Nota: no es malo usar construcciones que suenan a lugar común. De hecho, son útiles. Eso sí, no pueden dominar.

Frases lugar común:

Desde que leímos Los Tres Cerditos, si es que no antes, venimos escuchando y leyendo frases como esa. Idéntica construcción, idéntico significado, reducido arsenal de términos.

Vientos huracanados. Arsenal:

—crujían-rechinaban-restallaban
—derrumbar-derribar-derruir-desplomar-tirar ---> estallar-pulverizar-volar --> llevarse por los aires...
—paredes-puertas-ventanas

Los ingredientes posibles no son muchos más.

Me parece que lo literario, lo "pluma fina", radica en la construcción, tal como en la frase que te señalé.

En estricto rigor, creo que ya lo dije, el relato cuenta lo que pretendes contar. Mi pero, es que lo cuentas sin poner toda la batería de recursos, ni toda la endiablada agilidad de la pluma que te conocemos como autor.

Si eres capaz de decir: "...no más lejos de lo que sus fuerzas pudieron arrastrarlo.", puedes hacerlo mejor con el relato en general.

Lo de lineal, que plantea Pi, es interesante. Ojalá aparezca y explique, aunque adivino que se refiere a lo mismo, con matices.

Abrazos.

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"No me considero cantante ni humorista, pero me gusta cantar y he notado que cuando lo hago la gente se ríe."
Felo

Ok, Sergio, comprendí el sentido de tu crítica y te doy la razón, Frases comunes, frases hechas nos traen muchas ideas a la cabeza, es decir, nos sitúan en el contexto pero sin originalidad.

Quitè la primera frase del primer pàrrafo. No aportaba nada, pues màs abajo se entiende que Fito estaba en cuclillas en un rincòn porque habìa tormenta. (por lo de los vidrios de las ventanas)

Lo de los tres cochinitos... fìjate que no pensè en ellos, pero ahora que lo mencionas, los veo con claridad.

Hice un par de retoques, eliminè un par de lìneas, y espero que ahora se lea mejor. Aunque me pides demasiado, eso de pluma fina... a lo mejor tù, porque yo màs bien soy de brocha gorda.

Muchas gracias por ayudarme a pulir el cuento, ¡Tan pequeño y tan reacio!

Besos!
Blanca

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El presente es tan efímero que justo cuando lo notamos, se ha esfumado. Escribo para no olvidar esos momentos fugaces.
B. Miosi

http://www.bmiosi.com/

Claro, tiene mucho que ver con la originalidad aunque apunto también a otros valores agregados.

A primera vista, parece que esa primera frase sobra, pero no me parece haya que dejar hacer referencia a la razón por la cual debe alejarse de las ventanas.

Si te fijas, lo que ahora dice es que el abuelo le enseñó a mantenerse apartado de los vidrios de las ventanas. Sin embargo no se explica por qué. La tormenta la ves tú, y quienes ya leyeron el cuento. Creo que a algunos de los que lo lean por primera vez, así, sin que se nombren vientos ni tormentas, les puede costar un poco más.

Antes de que la borraras, te iba a decir que replantearas y movieras esa frase. Eso, porque me parecía mejor empezar por lo que tienes ahora: " Fito permanecía en cuclillas en el rincón más oscuro".

Entonces, creo que sí debes referirte a la tormenta, pero no como estaba en un principio.

A mí se me vino de inmediato esa imagen.

No me parece que seas brocha gorda. Por otra parte, nótese que no estamos conversando acerca de una novela, sino de un texto bastante corto. Es en un texto "leve" en el cual espero ver más trabajo frase por frase y algo que esté por sobre la historia. Más concretamente, en la pluma. Yo te he visto frases excelentes. Y muy buenas descripciones. No estoy viendo esas bondades en este texto tan cortito.


Disculpa que pida más, pero tengo que ser honesto: sé que puedes.

Abrazos

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Felo