Antes de la media noche

AminE · **Registrado:** 11 Jul 2011 01:31 **Mensajes:** 180

Antes de la media noche

Mi abuelo ocupo su ya clásico lugar en la mecedora de la casa y tras tomar una galleta de avellana del galletero, comenzó a comerla mientras daba inicio a su relato.

“Esto ocurrió cuando mi hermano y yo nos encontrábamos en Nuevo Laredo, juntando dinero para poder cruzar a los Estados Unidos, aquel día yo no había podido acudir al trabajo debido a que me encontraba enfermo de una fuerte gripe, me quede en cama hasta que el regreso a eso de la media noche.

Desde que llego supe que algo extraño le había ocurrido, su mirada se encontraba perdida y parecía no prestar atención a mis preguntas, solo hasta que se sentó junto a mi cama, fue que comenzó a hablar.

—Carlos, me acaba de ocurrir algo bien extraño
—¿Qué te paso? – pregunte
—Venia caminando por la calle de regreso cuando dos tipos se me atravesaron y me pidieron la cartera
—Bola de rateros… ¿Y qué hiciste?
—Pues lo primero que se me ocurrió, me eche a correr para perderlos
—¿lo conseguiste?
—No, me siguieron hasta un callejón y ya hay me sujeto uno mientras el otro metía la mano en mis bolsillos para encontrar el dinero
—Te lo quitaron – dije con tristeza.

El negó lentamente con la cabeza y cayó durante un rato, cuando por fin hablo su voz temblaba.

—No me lo quitaron, antes de que encontraran la cartera los dos se fueron corriendo – intrigado por sus palabras, no lo interrumpí, quería saber en que había terminado todo – me dejaron en el callejón, al principio yo no entendía porque pero no me importo, comencé a sacudirme las ropas para seguir mi camino cuando un movimiento detrás de mi hizo que me volteara. Era un hombre joven e iba vestido con unos pantalones y una blusa sencilla, iba descalzo a pesar del frió que hacía, me sonrió amablemente y poco a poco desapareció en la oscuridad.
—¿Desapareció? – dije sin poder evitar interrumpirlo – habrá sido una aparición
—No Carlos, estoy seguro de que se trataba de mi ángel guardián”

En ese punto, el se interrumpió y yo ya me encontraba mirándolo con curiosidad, lista para preguntar.

—¿Crees que haya sido cierto? – mi abuelo dejo salir una risa antes de decir.
—Mas joven te habría dicho que no pero ahora… supongo que a veces pasan cosas las cuales no podemos explicar.

Panchito

Hola AminE,

Una historia sencilla sobre el ángel de la guarda, que pasa a ser realmente de la guarda, no esa especie de conciencia o consejero que se le supone. Sería mucho mejor tener este tipo de ángel que el que dicen que tenemos…

Los diálogos están bien llevados y te felicito por lo rápidamente que has mejorado este aspecto.

Todavía olvidas poner algunos acentos: ocupó, él, habló… Tienes que repasarlos.
Hay también unos pocos errores que los verás en una lectura atenta: y ya (hay) >> ahí me sujeto, o ¿lo conseguiste? con minúscula.
Y la puntuación. Veo algunas comas en lugares donde la entonación de la lectura debería caer, y falta alguna coma en vocativos (No, Carlos, estoy seguro...) . Léelo en voz alta y te ayudará a pulir la puntuación.

Mediodía y medianoche son dos momentos exactos: las doce de la mañana y de la noche respectivamente, y se escribe junto: medianoche. Mediodía también equivale al Sur, pues es donde se encuentra el Sol a esa hora. Usas por dos veces media noche, has de ponerlo junto.

Media noche sería correcto si te refirieras a la mitad de una noche. Por ejemplo, si hay que cuidar a un enfermo, dos personas pueden acordar: "Media noche tú y media noche yo". Eso sería correcto y no tiene nada que ver con medianoche: las doce en punto.

Como una apreciación personal, encuentro cada vez más agradable la narración sencilla y directa. Me refiero a esto:

Mi abuelo ocupó su ya clásico lugar en la mecedora de la casa y tras tomar una galleta de avellana del galletero, comenzó a comerla mientras daba inicio a su relato.

Mi abuelo se sentó en la mecedora y tras tomar una galleta de avellana inició su relato.

…solo hasta que se sentó junto a mi cama, fue que comenzó a hablar.

…se sentó junto a mi cama y empezó a hablar.

Lo que tú has escrito es correcto, no digo que no esté bien. Sólo comento que se puede decir lo mismo con menos palabras. Entonces el lector se concentra más en la acción, al menos eso creo.

Igual que usas rayas al inicio de los diálogos, debes usarlas —y no guiones— para marcar los incisos del narrador, en el resto de la línea. Por ejemplo:

—Te lo quitaron —dije con tristeza.

Hay que poner los signos de punto y aparte, en muchas líneas los olvidaste.

La translocación de pronombres, si bien no es un error formal, por lo extendido, a mi juicio es nefasta y perjudica mucho el estilo:

me acaba de ocurrir algo bien extraño >> acaba de ocurrirme algo bien extraño

Por último, aunque una narración sea en pasado, hay hechos intemporales que se han de decir en presente. Por ejemplo, "Fuimos en dirección al pueblo pero, como el sol salía por el Este,...". No es correcto; el Sol sale por el Este siempre, no sólo aquel día. Ese verbo va en presente.

"Fuimos en dirección al pueblo pero, como el sol sale por el Este,...".

Te lo comento por: ¿Crees que haya sido cierto? Si fue cierto entonces, es cierto y siempre será cierto. La frase sería: ¿Crees que es cierto?, y si no te gusta, hay que darle un giro, por ejemplo: ¿Crees que dijo la verdad?

No es tan redondo como otros de tus mejores relatos pero es un buen ejercicio y te felicito por ello.

Saludos.

El relato, más o menos, ha de quedar así:

Antes de la medianoche

   Mi abuelo ocupó su lugar en la mecedora, tomó una galleta de avellana del galletero y comenzó su relato.

   "Sucedió cuando mi hermano y yo nos encontrábamos en Nuevo Laredo, juntando dinero para cruzar a los Estados Unidos. Aquel día yo no había acudido al trabajo porque estaba con gripe y me quedé en cama.
   Cuando él regresó, a eso de la medianoche, supe que algo extraño le había ocurrido. Tenía la mirada perdida y no me prestaba atención, hasta que se sentó junto a mi cama y comenzó a hablar.
   —Carlos, acaba de ocurrirme algo bien extraño.
   —¿Qué te pasó? —pregunté.
   —Venia caminando de regreso cuando dos tipos se me atravesaron y me pidieron la cartera.
   —¡Bola de rateros…! ¿Y qué hiciste?
   —Pues lo primero que se me ocurrió, eché a correr para perderlos.
   —¿Lo conseguiste?
   —No; me siguieron hasta un callejón y ya ahí me sujetó uno mientras el otro metía la mano en mis bolsillos para encontrar el dinero.
   —Te lo quitaron… —dije con tristeza.
   El negó lentamente con la cabeza y cayó durante un rato. Cuando por fin habló, su voz temblaba.
   —No me lo quitaron. Antes de que encontraran la cartera los dos se fueron corriendo. Me dejaron en el callejón, yo no entendía por qué pero no me importó. Me sacudí las ropas para seguir mi camino cuando vi algo detrás de mí que hizo que me volteara. Era un hombre joven, vestido con unos pantalones y una blusa (o camisa) sencilla, descalzo a pesar del frío, que me sonrió y poco a poco desapareció en la oscuridad.
   —¿Desapareció? —dije, incrédulo–. ¡Lo imaginaste…!
   —No, Carlos, estoy seguro de que se trataba de mi ángel guardián”

   En ese punto, el abuelo se interrumpió.

   —¿Crees que sea cierto? —pregunté, llena de curiosidad.
   Mi abuelo dejó salir una risa antes de contestar:
   —Más joven te habría dicho que no, pero ahora… Supongo que a veces pasan cosas que no podemos explicar.

clarinete · **Registrado:** 12 Jun 2011 18:44 **Mensajes:** 142

¿Qué tal, AminE? Ante lo dicho por Panchito poco hay que decir, me subscribo a lo dicho.

Sólo decirte que me ha gustado la historia. Los abuelos tienen mucha sabiduría.

Un placer leerte.
clarinete

AminE · **Registrado:** 11 Jul 2011 01:31 **Mensajes:** 180

Gracias por sus comentarios. Tienes toda la razón Panchito, debo poner mas atención al momento de poner comas, acentos, etc.

pesado67

historia sencilla.

mas un ejercicio de digitalizacion con una oportuna correcion del maestro panchito.

me quedo con la historia, pues son esas que mi hija mayor inventaba en su adolecencia.

mario a.

B.Miosi

Linda historia, AminE, aunque noto una incongruencia casi al final: si era un ángel de la guarda, ¿no era una aparición? Creo que sí, pues se desapareció.

Trata de arreglar ese diálogo o simplemente elimina la pregunta.

Lo demás son los acentos, que son muy fáciles de corregir.

Besos!
Blanca

milagros · **Registrado:** 05 May 2011 15:30 **Mensajes:** 1855

Bonito Aminae pero, al final, hay una parte que me desorienta:

AminE escribió:

—No me lo quitaron, antes de que encontraran la cartera los dos se fueron corriendo – intrigado por sus palabras, no lo interrumpí, quería saber en que había terminado todo – me dejaron en el callejón, al principio yo no entendía porque pero no me importo, comencé a sacudirme las ropas para seguir mi camino cuando un movimiento detrás de mi hizo que me volteara. Era un hombre joven e iba vestido con unos pantalones y una blusa sencilla, iba descalzo a pesar del frió que hacía, me sonrió amablemente y poco a poco desapareció en la oscuridad.
—¿Desapareció? – dije sin poder evitar interrumpirlo – habrá sido una aparición
—No Carlos, estoy seguro de que se trataba de mi ángel guardián”

Salen corriendo sin motivo aparente, luego se dió cuenta de que detrá estaba el joven pero ¿qué hizo para asustarlos? ¿qué pasó?
Aparición/angel de la guarda.
Este fragmento no acaba de "cuadrarme".

Un abrazo.

AminE · **Registrado:** 11 Jul 2011 01:31 **Mensajes:** 180

Lo que pasa es que el hombre se apareció de la nada justo cuando los ladrones estaban robándole al joven, por eso es que huyeron.
En cuanto a si era aparición o ángel guardián, se trataba de lo segundo ya que una leyenda local habla acerca de la apariencia sencilla y sin calzar de los ángeles cuando se encuentran cerca de humanos.

* Voy a corregir esa parte para que se entienda bien, les agradezco sus comentarios.

B.Miosi

AminE,

Tu historia es entendible, al menos para mí, el ángel apareció detrás del joven y los ladrones huyeron al verlo sin que éste se percatara del ángel hasta que sintió su presencia y se volvió a verlo.

Lo que no se comprende es la diferencia que haces entre "Ángel" y "aparición". Para mí y pienso que para la mayoría, se entiende que un ángel es una aparición. Al menos para los que no conocemos la leyenda local a la cual te refieres. Si incluyeras el dato de la leyenda en el cuento sería entendible, pero premonitorio. Creo que es mejor que te refieras al ángel solo como ángel o como aparición.

Ups. Acabo de darme cuenta que Panchito ya lo había corregido en su versión.

Panchito

Hola, Blanca,

Sí, en mi propuesta lo puse de otro modo, porque en el diálogo de los hermanos

—¿Desapareció? – dije sin poder evitar interrumpirlo – habrá sido una aparición
—No Carlos, estoy seguro de que se trataba de mi ángel guardián”

se capta que "una aparición" no es para el autor lo mismo que un ángel guardián.

Podría tener dos sentidos, creo:

-aparición como espíritu corriente, maléfico o no, pero creo que eso no sería menos increíble que lo del ángel. No tendría mucha lógica.
-aparición en el sentido de algo imaginario, una alucinación.

En este segundo sentido me pareció que todo encajaba. A ver si AminE nos lo explica.

Besos.

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