Letras entre amigos :: Ver Tema - A mí no me engaña un travesti

Hola Antony,

Este es un relato bien logrado. Veo el resumen de la historia que ha hecho José y poco se puede añadir. Te daré mi punto de vista.

Lo mejor es la comicidad del relato. Tienes un don para encontrar el modo de presentar a este "pobre hombre" que suele ser el protagonista de tus historias, que aunque no sea siempre el mismo en el fondo sí lo es: un machito tópico cargado de una "maldad" ingenua e inocente. No es un relato para reír a carcajadas pero se mantiene la sonrisa de principio a fin y es divertido, muy divertido.

Fallos... no veo fallos importantes, algunos pequeños detalles que pulir, pocos, porque me parece que lo has corregido a fondo y te ha quedado muy bien. Cosas como empezar con minúscula

—humm… no, reina, sólo entré a refrescarme

O como le pasó a varios de mis amigos (les pasó) , o La mirada la mantuve distraída... (Mantuve la mirada distraída...)

También, el encadenamiento de demasiadas comas en algunas frases, donde a mi juicio quedaría mejor con caída de voz, o sea, punto o punto y coma. Por ejemplo aquí: Es que mi último desliz salió caro, mi esposa no ha querido darme otra oportunidad, aduce que diez en nuestros dos años de convivencia son suficientes.

Hay un detalle que no sé si se podría afinar, quizá no porque en realidad es la base de la historia. Me refiero al temor exagerado del protagonista de acabar con un travesti y los numerosos ejemplos en los que se basa. Eso hace que el lector anticipe el final; no hay sorpresa. Sorprendería si al final la chica fuera una auténtica chica, pero habría que encontrar el modo de rizar ese rizo. El temor exagerado llevaría al pobre diablo a perder su buen ligue. También me parece que el marco es irreal, no creo que haya sitio "normal" donde sea tan alto el riesgo, a no ser que se busque. Pero podría existir, no puedo hablar de lo que no conozco. Además, no es tan importante ya que esa exageración forma parte de la comicidad de la historia.

Se dijo en los primeros posts que era tu mejor texto. Yo no lo creo, no porque no sea bueno sino porque no me parece mejor que unos cuantos que te he leído. Pero si a algunos ha dado esa impresión podría ser porque está muy bien redactado. Lo que más me ha gustado son dos frases:

Lo peor es que al pobre como que el astuto travesti le dio a beber alguna extraña pócima, pues actualmente viven juntos.

Una fina ironía aprovechando la ingenuidad del prota. Y

...así sucede con los hombres que no lo son, cuando se asustan dejan salir a la mujer que llevan dentro.

Otra fina ironía, sin ingenuidad. La coma la cambiaría por dos puntos.

Está realmente bien. Enhorabuena. Abrazos.

Autor:	ansape [ 11 Dic 2011 21:08 ]
Asunto:	A mí no me engaña un travesti
Borrado.

Autor:	Jósgar [ 11 Dic 2011 21:24 ]
Asunto:	Re: A mí no me engaña un travesti
Ole, tu arte taurino. Es de lo mejorcito que te he leído. Un cuento bien contado y bien estructurado, en clave de humor pero en su punto justo. La sorpresa final se intuye debido al título y al desarrollo, pero no importa. Te has lucido de verdad, con detalles muy, muy típicos de hombre que relatas con suma eficiencia y credibilidad. Y el detalle final de que ella le superara en tamaño lo encuentro genial. ¿Uno más de los tuyos? No. Yo diría que el mejor de los tuyos. Échale un vistazo a esta frase pues creo que se puede mejorar de manera que su comprensión sea fácil y su formulación más ortodoxa: y ya le están dando bolillo es a él. Ten en cuenta que "dar bolillo" es una frase muy localista. Aquí te dejo una propuesta: y cuando el incauto se percata ya es demasiado tarde, y a quien le están dando "bolillo" es a él. Felicidades y saludos afectuosos de hombre a hombre, sin trucos de por medio.

Autor:	ansape [ 12 Dic 2011 04:26 ]
Asunto:	Re: A mí no me engaña un travesti
Hola, Jozga. No deja de agradarme que según tu juicio es lo mejor mio, pero a la vez me entristece un poco por mis anteriores creaciones, pero no importa con tal que el siguiente que haga también sea el mejor, je je je. Acatada tu sugerencia, amigo. Abrazos.

Autor:	Jósgar [ 12 Dic 2011 09:33 ]
Asunto:	Re: A mí no me engaña un travesti
Bueno, quizá exagero un poco. Dejémoslo en que es uno de los mejores. Lo que más me ha gustado es la estructura, esa forma de ir introduciendo poco a poco al lector en el relato, de ir llevándolo poco a poco hacia ese final que el lector espera e intuye; pero la sorpresa final de la erección de ella, juntamente con el tamaño superior de sus atributos, es un cierre perfecto que te hace esbozar una sonrisa. Como decía alguien, no recuerdo cuándo: ¡Qué penica tan grande que no le sirva de ná. Otros se conformarían con tener la mitá de lo que tiene ella! Saludotes.

Autor:	Pepa [ 12 Dic 2011 14:08 ]
Asunto:	Re: A mí no me engaña un travesti
Hombre, desde luego no es lo mejor que yo he leido. El relato es una anécdota, como cuando estás con amigos y alguien dice "¿os conté alguna vez cómo me la pegó un travesti? Pues eso. La anédota está bien redactada y es gaciosa, pero sólo eso. Ya el título destroza la lectura y la enumeración de amigos que pasan por la experiencia predipone a entender que, pese a las precauciones, al prota le pasa lo mismo. Yo creo que esa historia puede contarse de otra manera. Y creo también que tú, Ansape, puedes.

Letras entre amigos http://alcuescar.com/taller/

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Autor:	ansape [ 12 Dic 2011 19:29 ]
Asunto:	Re: A mí no me engaña un travesti
Hola, Pepa. El título es el enganche, por lo regular estos temas atrapan al lector de principio a fin; con mis debidos respetos hacia ti, pienso que modificar su contenido seria echar al traste el trabajo que me costó. Igual no soy sordo a las críticas y consejos, esperaré otras opiniones. Gracias amiga por la visita y comentario. Los invito a pasar por mi blogs para que vean la fotografía del cazador cazado. Un beso.

Autor:	Jósgar [ 13 Dic 2011 00:55 ]
Asunto:	Re: A mí no me engaña un travesti
Quizá deberíamos tener en cuenta el tipo de relato que es. Dentro de su género, yo lo encuentro bien escrito y considero que tiene una cierta calidad. También admito que, desde la óptica española, muchas de las frases o expresiones las escribiríamos de otra manera. Pongo como ejemplo el inicio del texto: Este reciente domingo hube de salir de cacería Está claro que es una manera de expresarse diferente a la que emplearíamos en España: El pasado domingo tuve que salir de cacería (o tuve que ir de caza). Dicho esto, si nos centramos en el relato veremos lo siguiente: -Un protagonista, se supone ardiente, que lleva un par de meses sin comerse un rosco y decide salir en busca de carne fresca, o sea, a la caza. -Un guiño al hecho de que un tipo macho emplee potingues (muy bueno el detalle de la fórmula de la tía Epi), cuando en realidad esas cosas son de mariquitas. O deberían serlo, pues todos sabemos que el mundo hetero gasta más dinero en cremitas que el mundo homosexual. En cremas depilatorias también. -Una serie de comparaciones de lo que les pasó a otros, en donde el escritor desarrolla ampliamente su fantasía. -Su marcha a la discoteca con todo tipo de detalles, algunos muy buenos. -La conversación con ella, que resulta muy creíble y adecuada. -Las pesquisas de él para asegurarse de que era realmente una gachí y no un gachó. Muy buenos los trucos que emplea y la manera como el escritor los describe. -El baile, la sangre que fluye por las venas, la erección de él, la sorpresa de la erección de ella, el detallito genial del tamaño y el largarse sin pagar y escupiendo maldiciones. En resumen, creo que el relato tiene cuerpo, creatividad, ideas (algunas muy buenas), tiempo y trabajo, sigue los cánones de exposición, nudo y desenlace, y dentro de su género es un muy buen relato. El título es correctísimo según mi opinión, pues ayuda a preparar anímicamente al lector y sirve de gancho. Es completamente lógico y normal que en este tipo de relatos se pueda intuir el final, pues forma parte de la esencia de los mismos. Saludos.

Autor:	ansape [ 13 Dic 2011 01:27 ]
Asunto:	Re: A mí no me engaña un travesti
Has interpretado bien el relato, Jozga, es precisamente lo que hice. En ningún momento pensé en engañar al lector, es más, desde el principio este intuye que al prota también lo sorprenderá un travesti, la gracia es que no sabe ni cómo ni cuándo. Lo imagino buscando miles de formas, de pronto pensó que irían a una pieza, o que lo tocaría allá, etc. Cuando empecé el cuento ya tenía previsto este final. Lo que procuré es que en cada frase, en cada párrafo, nunca decayera el interés del lector. ¡Ah, lo de la mascarilla! En la adolescencia sufrí de acné crónico, y la usaba antes de una cita, la piel me quedaba suave y se disimulaban los granitos. La que más usaba era polvo de pie mezclado con alcohol. Hace unos cinco años, recién separado de mi esposa, salí con una chica, pero antes recurrí a la formula de tía Epi. Con aquella muchacha demoré unos tres años. Gracias, amigo, por tu noble colaboración. Abrazos.

Autor:	Jósgar [ 13 Dic 2011 03:02 ]
Asunto:	Re: A mí no me engaña un travesti
Pues, aunque ya no tengo problemas de acné desde hace por los menos cuarenta años, me copiaré la fórmula de la tía Epi para disimular "alguna arruguilla en algún sitio". Espero que no tenga copyright. Saludos.

Autor:	Panchito [ 14 Dic 2011 06:03 ]
Asunto:	Re: A mí no me engaña un travesti
Hola Antony, Este es un relato bien logrado. Veo el resumen de la historia que ha hecho José y poco se puede añadir. Te daré mi punto de vista. Lo mejor es la comicidad del relato. Tienes un don para encontrar el modo de presentar a este "pobre hombre" que suele ser el protagonista de tus historias, que aunque no sea siempre el mismo en el fondo sí lo es: un machito tópico cargado de una "maldad" ingenua e inocente. No es un relato para reír a carcajadas pero se mantiene la sonrisa de principio a fin y es divertido, muy divertido. Fallos... no veo fallos importantes, algunos pequeños detalles que pulir, pocos, porque me parece que lo has corregido a fondo y te ha quedado muy bien. Cosas como empezar con minúscula —humm… no, reina, sólo entré a refrescarme O como le pasó a varios de mis amigos (les pasó) , o La mirada la mantuve distraída... (Mantuve la mirada distraída...) También, el encadenamiento de demasiadas comas en algunas frases, donde a mi juicio quedaría mejor con caída de voz, o sea, punto o punto y coma. Por ejemplo aquí: Es que mi último desliz salió caro, mi esposa no ha querido darme otra oportunidad, aduce que diez en nuestros dos años de convivencia son suficientes. Hay un detalle que no sé si se podría afinar, quizá no porque en realidad es la base de la historia. Me refiero al temor exagerado del protagonista de acabar con un travesti y los numerosos ejemplos en los que se basa. Eso hace que el lector anticipe el final; no hay sorpresa. Sorprendería si al final la chica fuera una auténtica chica, pero habría que encontrar el modo de rizar ese rizo. El temor exagerado llevaría al pobre diablo a perder su buen ligue. También me parece que el marco es irreal, no creo que haya sitio "normal" donde sea tan alto el riesgo, a no ser que se busque. Pero podría existir, no puedo hablar de lo que no conozco. Además, no es tan importante ya que esa exageración forma parte de la comicidad de la historia. Se dijo en los primeros posts que era tu mejor texto. Yo no lo creo, no porque no sea bueno sino porque no me parece mejor que unos cuantos que te he leído. Pero si a algunos ha dado esa impresión podría ser porque está muy bien redactado. Lo que más me ha gustado son dos frases: Lo peor es que al pobre como que el astuto travesti le dio a beber alguna extraña pócima, pues actualmente viven juntos. Una fina ironía aprovechando la ingenuidad del prota. Y ...así sucede con los hombres que no lo son, cuando se asustan dejan salir a la mujer que llevan dentro. Otra fina ironía, sin ingenuidad. La coma la cambiaría por dos puntos. Está realmente bien. Enhorabuena. Abrazos.

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